血癌女孩与Beyond最后的告别

这也许是我最后一次发贴子了，这几天我身体感觉很不好，这些话也是我在医院写的，我怕如果有什么事发生，就来不及了，不过我想当你们看到这些时，我已经在另一个地方祝福你们了，这是我写给大家的，同样也深深的祝福你们！
这些日子我过的很开心，如果说在临死前还能过的很快乐的话，那么就莫过于我了，我不想说beyond什么，只是真心的感谢你们，当我看到你们回的那些贴子，一字一句都刻在我的心里，我没有告诉你们，当我看到那些话时，我哭了，其实我并不甘心离开，也试着努力过，但似乎这一切不能如我所愿，如果人的命运都是上天安排的，那么我也只能坦然接受，死只是人生命的一个终点，我觉得我的生命到这就够了，虽然还有很多精彩的事物我没有经历，那么至少有beyond，他们带给我的一切比什么都重要，我曾想过如果没有beyond的存在，我拿什么撑到现在，可以说还有什么能支撑我到现在，如果有，也很渺小。beyond赋予我的东西太多了，但在生命即将结束的这段时间，让我感到了爱的可贵，这种爱来自于你们，从你们的字里行间中我体会到了，我很珍惜这种爱，都说人是空手而来，空手而去的，即使我不能带走任何东西，但我至少可以把这种爱跟我的灵魂相溶到一起，让它永远活在我的灵魂里！
我还是要跟大家说对不起，我想我无法坚持到二个月了。在6月11日的前一天，我跟父母发生了争执，他们知道我身体的情况，去那种人群聚集的地方，说白一点，就是提前结束我的生命，所以他们坚决不让我去，不管我怎么求也无济于事，但我必须去看完这场“告别”演唱会，我想只有你们能够明白我的心情，也能明白“告别”对于我的意义，这也算是给我的生命划上了圆满的句号吧，为了beyond我可以不顾一切，甚至失去了理智，我跪在地上跪在他们面前恳求他们，直到他们答应我为止，父母很伤心，我明白我的举动让他们为难，可我还是希望能够得到他们的谅解，其实他们是不愿让我离开这个世界的，母亲抱着我哭了，她答应了我，她不想让我带着遗憾走，还是决定陪我一起去。转天早上，我很早就起了，当天的心情让我忘记了我是一个快要走向死亡的人，那一天也许是我过的最快乐的一天，也可以说是最后一个值得记住的一天吧，父母虽然勉强的笑着但也始终没有表露出难过与伤心，我知道他们在极力的配合我，在我生病的这些日子，也只有那一天在我的家里充满了欢笑，而这笑好象意味着什么…下午，在临出门时，我吃了很多药，不过只要能让我坚持着看完那场演唱会，吃多少药都无所谓了。到了体育中心，看到这么多歌迷，很开心，可以说是一种享受与幸福，每分每秒都充满了快乐，虽然感到很累，但看到这么多朋友的热情，对我来说还是一种莫大的鼓舞，父母很担心我进去以后的状况，便不断的嘱咐我不要太激动，控制住自己的情绪，虽然答应了他们，但当那激昂的音乐声响起时，我早已忘了父母的叮嘱，跟着一起呐喊，欢呼，我没有太多的气力，但每一声呐喊，每一滴眼泪都注入了我对他们这么多年的感情，也许他们感觉不到，但我想你们都会明白，他们用歌声告别我们，而我也在用这种声嘶力竭的呐喊，挥泪向他们告别，每个人都在用尽全部感情，全部力量，一起高呼Rock n' Roll ，如果说明天就是世界末日的话，我想今夜我要把我的一切都溶入到这场演唱会里，它将成为又一个永恒的经典，随着演唱会的落幕，beyond定格在这一刻，也就在这一刻“beyond”真正成为了不朽的历史。我觉得我能够坚持下来就是一个奇迹，我很满足了，虽然我坚持了下来，但也离死亡进了一大步，我跟大家一样都很激动，以至于演唱会结束后还不能控制住自己的情绪，母亲见我这个样子很着急，担心我会出什么事，上车之后，我就不停的咳嗽，在我晕倒的前一刻，我唯一看见的就是我手中咳出的血。醒来时，已经躺在医院里，我感到呼吸困难，全身无力，可以感到死亡离我不远了，不过还好，我还可以把这些写下来，还能跟你们道别，我本来想对你们每一个人都说一声谢谢的，但我可能没那么多时间了，我只能把你们的名字写下来 。

遗言：
看过我故事的朋友，忠心的谢谢你们。我想对大家说：珍爱自己的生命，追求自己的所爱，珍惜爱自己的人，相信活着便精彩，我会在远方祝福大家，希望大家在这个世间都不留遗憾，而是留下美好的回忆。在我们每个人心里都有一个共同的名字“beyond”，贯中曾说过“beyond在香港没有地位，他们只有歌迷”正是如此，我们也不曾把他们与谁相提并论，对于这个超脱世俗的神话是永远深居在我们心灵深处的，那份爱叫永恒，它的意义是神圣，我相信，任何一位懂得他们的人，他的爱都是最宝贵的，而你们永远是最可敬的，谢谢你们！在人死后，现实的说什么都没有了，“人走如灯灭”不是吗？但我知道，有一种“不死精神”永远不会结束这一切，它也许挽回不了人的生命，也许改变不了人的命运，它唯一可做的就是延续每个人的精神，不只是beyond的精神，是世上所有的精神，对我来说，我没有什么伟大的精神，我只想传承着beyond的信念走遍千里，而死又算的了什么呢，它太渺小了。你们认为我很坚强很勇敢，其实不然，任何人当局限在某一情况下，或许会痛苦 会绝望，然而唯一可以改变的就是自己的心态，人的一生要经历的事面对的人太多，主要是把自己摆对位置，心态调整好，这似乎做起来很难，但在这过程中，所谓的坚强与勇敢也就不言而喻了，也就会促使你挣脱开一切羁绊与束缚，然而往往结果不由你掌握时，也只有欣然接受，至少可以选择让自己能接受的一种方式来面对，看开了，生与死也只是眨眼一瞬间，那时谁也不会在为难你，伤害你，只是悄然离去，而给人留下的伤痛，也只是命运对他们的考验罢了，生活本是现实和未来的交替，人生在世，世事无常，曾经的一天又一天，痛苦-使无数的夜陪我度过，我知道我拥抱的是一个不现实的梦想和幻影，但也许此刻我可以不在乎这些了吧！因为我做到了无悔这一生！ beyond告别了我们，也许以后不会在提这个名字，但我们都会延续对他们的这种“爱”这种“精神”不是吗？我希望大家不要在为家驹的离开而难过,为beyond的告别而惋惜，往往不寻常的人或事，总会用一种很特别的方式来纪念，就是这样，他们才能所谓不朽，经典，永恒，然而精神境界会比现实的事物更美好，意味更加深远，用这一切来诠释beyond，最贴切不过了，他们已不在是乐队，不单只是音乐，而是驾驭在灵魂与精神的崇高理念，而我们做为beyond的信徒更能理解这其中的深远不是吗？其实世界上有很多美好的感情或事物就是在无言中诞生，在无言中失落，在无言中永恒。能体会出的，离缘分就很近，感觉不到的，缘分就远了，但无论缘分远与近，永远不要对自己失去信心！我相信，任何生活在beyond这个国度里的人都不会轻言放弃。
22年的风风雨雨，我们一同与他们走过，而我这10年的人生路是他们陪伴我闯荡，这最后的日子有你们与我走过，够了，真的够了，谢谢beyond，谢谢你们！
现在我没有任何遗憾了，我想说的就是这些了，相信有一天，我们会共聚远方！最后让我们一起来唱我们心中共同的旋律好吗？

今天我 寒夜里看雪飘过 怀着冷却了的心窝飘远方 风雨里追赶 雾里分不清影踪 天空海阔你与我可会变 谁没在变
多少次 迎着冷眼与嘲笑 从没有放弃过心中的理想 一刹那恍惚 若有所失的感觉 不知不觉已变淡心里爱 谁明白我
原谅我这一生不羁放纵爱自由 也会怕有一天会跌倒 背弃了理想 谁人都可以 也会怕有一天只你共我
仍然自由自我 永远高唱我歌 走遍千里

祝福你们，永远爱你们，再见！

B永恒的经典B

张静文

以下是她的那位朋友对当天的讲诉：

大家好,我是张静文的朋友,她的离开很突然,也许你们还是不太清楚怎么回事,是这样的,6月11日她去看演唱会,当时我没有找到她,也不知道她到底来没来,到结束后我也没看到以为她没来了,当我回到家时她妈妈给我打电话说她进了医院,到医院我才知道她是因为这次的演唱会才进的医院,你们也看到了她所写的，医生说她情绪太激动而且与外界接触导致感染,如果已经咳血,就意味着离死亡不远了,后来她醒过来以后就开始写这些,她真的坚持着把这些写了下来,然后要我发上去,然而就在6月12日下午4点多,她就离开了,她告诉我要谢谢你们对她的关心.这一切是很突然,她本还有二个月的时间可是没想到这么快就走了,不过她也没有遗憾的离开了,我们祝福她吧!

家驹安息，静文走好。。。。

静文6月2日写下忠爱BEYOND与得病全过程：

大家好，也许大家对我并不是很熟悉，我跟大家一样忠爱着beyond，可以说从我懂音乐时，beyond就一路伴我走来，我早已把我的一切溶入到他们的歌里，而家驹，也许大家不会相信，我第一次明白什么是爱的时候，原来是爱上了家驹，我敬仰他，忠爱他，爱他的音乐，爱他的精神，如果可以的话我真想用我的生命换他重返人间，哪怕他不在是原来那个家驹，哪怕他不在做音乐，只要他能回来，可是现在给我这样的结果是否是我能实现的呢？
死对于每个人都有不同的意义，谁都不会甘愿去死，但如果到了某一程度上，那么所谓的死是否会升华到另一个概念，我不知道，我现在就很茫然，也很无助，我不愿做死神脚下的驱使者，我希望我是beyond一辈子的信徒！
2004年7月24日，就像噩梦一样来到了我的身边，那天我独自走在街上，漫不经心的看着来往的行人，走了许久，觉得一阵莫名的头晕，我停了下来，蹲在地上，但最后还是没能坚持住晕了过去，等我醒来时已经躺在医院里，睁开眼看到了父母，我隐约的看到母亲脸上有哭过的痕迹，以为是母亲太担心了，便安慰她，让她放心，母亲并没有说什么，依旧勉强地冲着我微笑，我休息了一会便离开了医院，在回家的路上，我向母亲问起了我晕倒的原因，她沉默了一会，哽咽着说是血糖太低，没什么事，看着母亲那种表情我也没在多问什么，但在今后的日子里，母亲天天让我吃好多奇怪的药，只要我问起原因，她就会很愤怒的冲我喊到：“都是对你身体好的药，问那么多干什么！”然后便哭着跑出了房间，父母越来越奇怪，每天都很晚才入睡，有时还会听到他们的吵闹声，母亲的哭声，父亲的叹气声，这一切的一切不禁让我有一种很不好的预感，“是不是我出了什么问题”那天晚上，我久久不能入睡，此时听到了父母的谈话声，我想他们也许是在谈论我，便悄悄地走到了他们的屋外，让我震惊的是，原来一切的问题都是因为我，他们在商量是不是告诉我得的病，在想是不是把我送去医院治疗，因为….我得了“白血病”当我听到这三个字，我的世界似乎就已经完结了，一切来的太突然了，我甚至无法承受，我努力地回到屋里，（当时我已经没有力气走路了）上了床，我告诉自己这只是个梦，是个玩笑，睡一觉一切就都过去了，可似乎我的行为已经不能被我的思想所控制了，我的手在抖身上出了好多汗，此时最希望有什么东西能吸引住我，让我忘了所发生的一切，也许从那个夜晚我的生活就变得黑暗了，那一夜，我没有睡，在我努力让自己平静下来之后，我想了一整夜，我不想去接受治疗，得了这种病活的机率太小了，我不想让父母做出这种徒劳，也许我可以用心去过好剩下的每一天，珍惜每一分每一秒，让自己没有遗憾的离开这个世界，那一夜过后，我真正体会到如何学着坚强，真的好辛苦，在父母面前，我要装作什么都不知道，不曾表露出自己的伤心与难过，我想给他们留下我快乐的一面，那段时间很压抑，我经常会跑到一个了无人烟的地方发泄，大喊大哭一场，因为有时候真的好像支撑不住了，那段时间我更加离不开beyond的音乐，每天晚上都要听beyond的歌，不然真的难以入睡，然而我也是从他们的歌声中找到了让我活下去的信念。
随着一天天的过去，我的身体也越来越差，身上的疼痛也在一天天加重，父母见到我这样还是忍不住告诉了我真相，让我去治疗，我想他们也是在跟自己的思想斗争过很多次时，才做出了这个决定，然而我不能接受他们的决定，我不想去承受化疗的痛苦，我不想头发全部掉光，而最后还是要等待死亡，我与父母吵了起来，哭着跑进了房，内心的痛苦加上身上的疼痛真的快把我活活的撕碎了，我不知道要做什么才能减轻我这种感觉，我打开CD机听着beyond的音乐躺在床上，一点点平静下来，毕竟这么多年我都是听着他们的歌走过来的，我想在我人生的最后一程他们的歌声依旧会伴我走下去，这时CD机里慢慢响起了《活着便精彩》这首歌的旋律….我用心听着这首歌里的每一句歌词，就像家驹在对我说话一样，只是在用另一种方式来向我传递什么，而我却哭了，我心里萌生出一个念头，一个活下去的念头，似乎是家驹在告诉我要坚强的活下去，就是这样，从那一刻起我真的有了一种强烈的欲望就是要活下去，不管受多大的痛苦我也要活下去，只要有一线希望，我就要活下去，我再一次哭着跑出了门外，走到了母亲面前，我在也抑制不住我内心的痛苦，扑到了她的怀里，哭着说：“妈妈，我去治疗，我想活下去，我还年轻，我不想这么早就离开这个世界，我一定要活下去，求你帮帮我，活下去…”母亲也哭了，坚定的告诉我：“你一定会活下去的，不会有事的。”不过现在想想这句话，完全是出自于安慰吧！过了几天，父亲跟医院联系好了，我终于住进了医院，我也把beyond的磁带带去了，相信他们的歌可以让我鼓足勇气面对以后的一切日子。

在医院的那几个月，几乎每天都像到了地狱一样，在那种生活里只有挣扎与痛苦，虽然父母每天都忙着来看我，但每次待不了多久便匆匆离去了，每天大多数时间都是自己一个人待在空荡的屋子里，无时无刻不敢到凄凉与孤独，我似乎与整个世界隔离了，而唯一陪伴我的只有beyond的歌声，在音乐响起的那一刻，心里真的舒畅了许多，我经常会溶入到他们的音乐里，也许只有这样，我才会忘却自己是一个病人，忘掉我是一个挣扎在死亡边缘的人，每天最痛苦的莫过于化疗的时候，曾经在电视上看过化疗的方法，那时心里就有一阵阵疼痛感，都不敢去看，而如今真正体会到了，每次到了化疗的时间我都会放上beyond的歌，我相信他们的歌会陪着我，我就会变得勇敢，但那种穿透脊骨的疼痛还是会让我疼的晕过去，每次醒来时，全身无力的平躺在床上，化疗后的6个小时也是痛苦的，因为要让药从脊椎流入脑中，所以不能枕枕头而是平躺6个小时，不过每次我也是听着歌度过那漫长的6个小时，我经常会想到家驹，想我曾经看过的一些文章，对他的论述，对他音乐的评价，也会认真的体会他的音乐，这就像是一股神气的力量，支撑着我走到现在，我心中还是会有这种想法，如果上帝真的可以把家驹还给我们，是不是我现在承受的一切都是值的，是不是真的会在某一年的某一天可以告诉我们家驹回来了，如果可以我想现在这样的痛受的也值了吧！但这又何尝不是一种奢望呢？
直至今天我在医院住了已有半年之久了，其实自从我知道我得的这个病开始，死对于我来说真的是一个很平常的词了，每天都在跟死神打交道，过一天也就离死亡近一步，这半年中，什么滋味我似乎都尝过了，想想也不算枉来一世了，现在我回到了家里，因为医生说找不到与我匹配的骨髓，而现在家里的钱也花的差不多了，如今我也只有二个月的时间了，所以我强烈要求回家，我不想把时间浪费在医院里了，父母没有办法也只好把我接了回来，母亲每天几乎是以泪洗面，父亲也还在忙碌着为我找到合适的骨髓，而我唯一要做的就是珍惜这二个月的时间，让我没有遗憾的离开。
写这篇文章，其实不是希望得到大家对我的同情，只是你们知道吗？在生活中，在家人面前，在朋友面前，是不能容我流半滴眼泪的，如果我流露出半点脆弱，对于他们来说才是最大的伤害，我更不忍心见他们为我伤心痛苦，这种痛让我一个人承受就好，我希望给他们留下的是快乐，所以当我写这篇文章时，才是我表达脆弱的时候，因为beyond大家走到了一起，我其实把你们就当作了我的朋友，从生病到现在这篇文章也都记录了我的心路历程，虽然我与大家素未蒙面，但在大家面前，才是最真实的自我，现在我会用我仅有的二个月努力去做我想做的一切，就是与你们在一起，一起听歌，一切感受他们的音乐，除了这个似乎一切都不重要了，还有就是默默的迎接那一天的到来然后笑笑的离开这个世界，其实，我现在并不难过，至少上帝还给我二个月的时间让我还有准备迎接死亡，beyond有着不死精神，我想我作为他们的歌迷，是不会怕死的，他们的精神与我同在，我还有什么好怕的，能够结实这么多beyond的朋友，能够有这么多朋友愿意看我写的这些我已经很感动了，真的谢谢你们，我从未觉得孤独，因为有beyond有你们，在不久的将来，我到了另一个地方依旧会爱着beyond，为你们祝福，也许我会见到家驹，告诉他你们对他的爱与思念，在那个国度里聆听他的歌声，如果真的有那一天，我觉得我就很幸福了。

最后我想对朋友们说：“谢谢，希望大家能够记得曾经有一个女孩深深的爱着beyond，爱着家驹，同样也祝福大家！”